Capítulo 82 Palabras de amor...el ultimo adiós...
Georg camino hasta la biblioteca y se enceró, empezó a abril la carta lentamente mientras sus ojos se cristalizaban sentía una tristeza por dentro saber lo que paso con Miranda no porque la quería si no como cariño de amigo al final de todo ella lo amaba y todo lo hizo por amor y en parte por odio y venganza pero sobre todo por amor a el.
Empezó a leer la carta que decía así...
Hola querido y amado Georg... quizás cuando recibas esta carta la verdad no se si estaré en este mundo o en otro solo quiero contarte las cosas bonitas que me ah pasado y que gracias a ti pude abril mis ojos y vivir la vida realmente.
Hace poco me enamore de un chico excepcional es hermoso por dentro y por fuera, me quiere mucho y me ah pedido matrimonio y acepte la verdad quiero darme una oportunidad de ser querida y amada como me dijiste que hiciera y creo que el es el indicado aunque... muy en el fondo aun estas en mi corazón pero se que el me hará muy feliz y yo quiero ser lo.
22 de Febrero del 2006
No sabes Georg hace unos días me convertí en la esposa de este chico y me siento muy feliz y a que no sabes?...voy a tener un bebe! voy a poder ser mama por segunda vez, estoy muy emocionada cuento los días y a penas tengo varias semanas aun no me lo creo ya quiero que empiece a dar sus primeros golpecitos, que no me deje dormir y tenerlo o tenerla entre mis brazos muero por sentirme lo que es ser madre de nuevo llevar una personita dentro de ti, estoy muy feliz y gracias a ti, no me arrepiento de averte conocido, y de a ver pasado lo que pase porque aun así viví una vida diferente y conocí lo que era el amor y encontré mi amor mió de nadie mas eso es para mi Danny es mi vida ahora y mi bebe y te lo agradezco con toda mi alma querido Georg.
17 de Septiembre del 2006
No sabes Georg me siento completamente feliz hace una semana nació mi niña tuve una hermosa niña que la llame Samantha es la cosita mas bella que eh podido tener, fue difícil al final mi embarazo de complico pero gracias a dios y a mi esposo bello todo al final salio bien tenia mucho miedo realmente no podría con otra perdida y menos tan loca y esperanzada que estuve en mi embarazo escribía todo lo que comía, mías antojos, cada golpecito todo, parecía madre primeriza, pero tu sabes porque. Estoy tan feliz de tenerla en mis brazos y ahora entiendo cuanto era tu dolor y deseo cuando te separe de Sarii por desquiciada y vengativa que me comporte y ahora que soy madre Daria mi vida por ella como se que la darías tu por tus hijos, espero que hallas sido papa, la verdad no supe que era lo que iba a tener Sarii pero espero que seas feliz con tus hijos como lo soy yo con mi muñequita hermosa que la amo con toda mi alma.
4 de Abril del 2010
Me siento fatal...hace poco me entere por unos análisis que me hice... que tenia cáncer... no se que hacer no se como decirle esto a mi marido ni a mi hija, los médicos dicen que esta empezando que al menos eso es una buena noticia pero realmente yo no encuentro consuelo alguno. moriré y no quiero, mi niña me necesita apenas es una niña que no entiende lo que puede pasar y siendo una niña necesita mucho a su mama tengo miedo de morí y no poder estar con ella en su crecimiento, no poder consolarla cuando se enamore o le rompan el corazón, cuando pase de niña a mujer, verla graduarse tengo miedo de un día acostarme y no volver a despertar y no verlos a ellos dos... sueno como loca escribiendo esto a un papel y expresándome con el en vez de hablarlo con mi esposo pero tu eres la única razón por la cual escribo esto además de ellos...tengo la esperanza de que algún día llegues a escuchar mis palabras... me siento sola... en esta incertidumbre.
Como decirle a mi esposo que moriré pronto?...quisiera saber la respuesta porque no la tengo...Georg
29 de junio del 2010
Aun es la hora Georg que no le eh podido decir la verdad a Danny tengo mucho miedo no quiero que sufra ni se preocupe mas de lo que ya esta solo le pude decir que estaba enferma algo grave le invente una enfermedad que ni yo se de que se trata aunque se que el me conoce muy bien sospecha que ahí algo mas detrás de eso pero no puedo...me siento mal, no me atrevo a decirle la verdad que tengo cáncer, y no es todo los doctores dicen que es un cáncer muy raro y no tiene cura en pocos meses empezare con un tratamiento de quimioterapia para alargar mi vida, sé me caerá el cabello, estaré débil... pero tengo que hacerlo quiero durar todo lo mas que pueda y compartir con mi hija y vivir y disfrutar lo mas que pueda de la vida....ojala estuvieras aquí me sentiría mejor eres la anestesia para mi dolor en estos momentos Georg...pensar en ti no me hace sentir tan sola como me siento pensando en esto que me esta pasando... y sabes creo que en parte me lo merezco por a ver echo daño y haber sido mala algún tiempo pero juro que si pudiera regresar el tiempo cambiaria todo lo que hice pero solo una cosa no...amarte.
14 de Diciembre 2010
Las quimioterapias empezaron hace días la verdad es muy doloroso y agotador, pero algo mas me rompió el corazón Danny supo lo que me estaba pasando descubrió unos análisis que hablaba de mi condición por descuidada y Danny y yo tuvimos una discusión pensé que también lo perdería pero no fue así, dormimos una noche separados pero creo que lo necesitaba para procesar todo lo que había leído y lo que estaba pasando, me pidió perdón me prometió que estaría conmigo en cada momento que el no me dejaría caer por nada del mundo y que me amaría hasta el ultimo día de mi vida eso me sintió muy bien saber que estaba conmigo aunque al principio pensé que me abandonaría pero fui una tonta en pensar eso si el me ama con toda su alma y juramos ante dios estar en las buenas y en las malas juntos hasta que la muerte nos separe.
19 de Mayo del 2011
Eh estado en tratamiento estos meses y ah sido muy duro verme al espejo y descubrir que ya no tengo mi cabellera hermosa y larga y verme casi completamente calva no es fácil, me ah internado varias veces en el hospital, las quimioterapias ah sido muy fuerte para mi y para Danny. mi pobre niña ingenua de lo que me esta pasando cada vez que me vez triste me pregunta porque y yo como siempre no se que responderle como le digo a una niña de 5 años que su mama se esta muriendo de cáncer y que en cualquier momento no resistirá mas y la dejara sola?...no puedo no se como hacerlo y no creo que lo haga, prefiero que piense que es un resfriado o cualquier cosa que pueda inventar o halla en el mundo que decirle que estoy por morirme en cualquier momento y no pueda estar en su vida para verla echa toda una mujer como me gustaría que fuera.
Danny es el esposo excepcional no me pude equivocar en elegirlo y a verle dado ese "si" ese día que me pido matrimonio me apoya en todo momento si es por el no se despega de mi ni un segundo y le agradezco ala vida de que me lo allá puesto en el camino si no en estos momentos no tuviera ni a la hermosa hija que tengo y al hombre excepcional que tengo como esposo ahora.
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Las cartas y letras seguían de diferentes fecha y mientras seguía leyendo Georg cada una de sus ojos no pudo evitar derramar una que otra lagrima pensando en el dolor que paso Miranda con su enfermedad.
Siguió leyendo hasta encontrarse con una fecha muy cercana a la fecha.
21 De Febrero del 2012
No tengo casi fuerzas ni para levantarme de la cama, mi niña a veces no deja de llorar de verme como estoy eh adelgazado tanto que ya soy 4 tallas menos y eso que era flaca ahora estoy en huesos, siento que mi tiempo se acabara pronto, pero agradezco ala vida que me allá dejado llegar aunque sea a celebrar los 6 añitos de mi pequeña creo que será el ultimo cumpleaños que estaré con ella los médicos dicen que no ahí esperanzas para mi no le eh dicho eso a Danny porque ya no quiero que sufra mas de lo que esta, aunque el no lo demuestra se que se la pasa llorando y sufre por esto y yo también por ver a mis seres queridos sufrir por mi, no es justo ellos tiene una vida por delante y yo estoy retrazándola con mi enfermedad...eh tomado una decisión se que suena descabellada pero creo que es lo mejor para dejar tanto sufrimiento y que carguen conmigo cada día no es fácil, eh decidió hacerme una "Eutanasia" se trata de esos paciente que saben que morirán y deciden acabar con su vida rápidamente sin dolor me inyectaran un liquido que me dormirá para siempre... es que ya no soporto tanto dolor y verlos a ellos sufrir por mi, no es justo para ellos y yo ya no tengo fuerzas para seguir un día mas así.
Quizás te lleguen estas cartas que eh escrito para ti es mi ultima voluntad pero no para que veas ni leas el sufrimiento que pase si no para que sepas que siempre te tuve presente en mi mente y corazón, aun al pasar de los anos te seguí amando y queriendo como el primer día que te conocí y como el día que fui tuya por primera vez nunca lo olvidare ni aunque la muerte haga que mi cuerpo deje de funcionar y mi corazón deje de latir todos esos recuerdos bonitos y cada momento de mi vida me lo llevare conmigo al igual que tu foto en mi alma y en mi mente...por siempre Georg.
Espero que seas muy feliz para siempre...querido Georg.
Att: Miranda...
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Georg se echo a llorar no pudo evitar la tristeza que sentía de leer esas palabras y haber leído lo que pensaba hacer, recordó las palabras de Danny cuando estuvo con el hablando.
"Danny: sufrió un terrible accidente el cual...murió pocas horas después."
"Danny: hace 3 días...acabo de enterrarla hace pocas horas..."
Georg se fijo en la fecha y se dio cuenta que al parecer no le dio tiempo a hacer lo que realmente iba a hacer pero aun así le dolió como murió.
To be continues...
[no se ustedes pero yo llore mucho escribiendo este cap espero que les guste y lo sientan como lo senti yo al escribirlo ala pregunta de Tere aqui esta y pues el nino que llevo ella realmente era una persona que fue pagada o un nino realmente no era nada de georg por eso cuando georg le pidio la prueba de Adn no volvio a saber de ella porque no tenia nada como comprovarle a georg que ese nino era de el :) espero que te alla ayudado esta informacion corazon cualquier cosita dime y te contestare y a todas con mucho gusto :)]
